给我未来的你

午夜梦回,忽然就梦见了儿时经常玩的狗尾巴草,轻轻的在微风中摇曳,没有兰花的芬芳,没有菊花的淡雅,只有青色的毛茸茸的穗子在孤零零的几片叶子的映衬下,就那样随风摇摆、摇摆……

记得刚到无锡时,我不会看天气。多则从电视上看天气预报,若是漏了,便有些抓瞎了。一位老同志和我说,最简便的方法是早晨看惠山,若惠山被云雾笼罩着,峰峦全然不见,今天的天气多则要下雨,出门要带雨具;若惠山各峰峦清淅可见,今天天气准好。我根据他传授的经验观察天气,也是灵!正确度达90%以上。

(一)

醒来,看着漆黑的夜,深埋的记忆就那样被不经意的翻开,不知道有多长时间没有见过狗尾巴草了,在外地上学的时候很少回家,就是回家也不常去田地里了,工作之后更是没有回家的时候,过年回家已是万物凋零,更别说生命只有区区一个夏秋的狗尾巴草了,就连枯萎了的狗尾巴草也不见了。

退休了,我和许多老同志一样,经常去锡惠公园打拳、唱歌、锻炼身体;惠山是天天见,看惠山上的云雾,判断今天天气的晴雨,也是十分应验。

不知道你身处何方,有怎样风景,爱着怎样的人,过着怎样的生活。还是你像我一样,还没有梦想,却已习惯了绝望。

还记得小的时候最喜欢的就是这种草了,它不像刺苋那样会扎人,又不像拉拉秧那样轻轻一划腿上就是一道红印,由于我和哥每天都要去给牛割草,几乎每天都要被拉拉秧划出几道红印,在河水中一浸,那种又痒又疼的滋味至今难忘,所以在那时的噩梦中这种草就占了一席之地,然而狗尾巴草不一样,它给人的感觉很是温和,小的时候总是拿它的穗子在脸上轻轻的蹭,毛茸茸的穗子感觉很舒服。在河边经常会有成片的狗尾巴草,就是天然的毯子,扑进去,在草丛里打滚,累了,就躺着看天空白云飘荡、燕来燕往……

我多次登临惠山,看白云在蓝天浮游,望江南大地,沃野千里;我希望也能遇到白云在身边浮游的境地,但惠山的高度还不高;若是惠山被云雾缭绕,不少在惠山锻炼的同志说,山上肯定是细雨蒙蒙,山路又滑,安全第一。我在西北工作了十五年,西北的天气较干燥,洗的衣服不一会就干了;而江南的天气,空气中湿度要大得多,雨水较多,农作物也茂盛。毛主席有首词“天高云淡,望断南飞雁”,其形容是相当正确的。宝鸡的云层似乎没有江南的厚重。从秦岭上乘车下来,我也看见白云轻纱拟的在山峰间飘游,风景如画。

你今天心情好吗?我这里下了雨,白天一整天都热的要死,连风里都是粘粘的感觉,到了晚上终于平静了,可我也困了。这雨应该算是暴风雨吧,有雷声,闪电极速划过。路上还有悠远却总是想起的鸣笛声。

狗尾巴草能编成很多小东西,小时候家里条件不好,父亲出去做泥瓦匠,母亲在农田里干活,没时间照看我们,就把我们仍在农田旁边,让我们自己玩。于是就和几个小伙伴在路边扯上一大把狗尾巴草,仔细把穗子抽出来,仔细的用手拿整齐,然后就可以看到每人手上都是一大把的毛茸茸的穗子,如果碰巧有人得闲,就会给我们用它的穗子编成很多小东西,记忆犹新的编成小狗、小兔子之类的,我们得了之后便是一阵疯玩,比比谁的好看,只可惜我从来都没有学会,偶尔有几次想自己编也都被编得不伦不类。

云在天空中飘游,云层低了,往往和雾混合在一起;空气中湿度大,是雾大、雾浓的主要原因。山城重庆的雾是有名的。站在重庆朝天门码头,望着长江中的孤舟,我轻轻地吟过:

“嗡嗡”的声音总让我有说些故事的冲动。可我想来想去,冲动也只是冲动了。

对于我们来说,狗尾巴草还有一个用处,就是用狗尾巴草的茎把蚂蚱串成一串。那时候没有零花钱,也没有零食,村里的三爷喜欢养鸟,他让我们去捉蚂蚱,然后给我们糖吃,对于我们来说真是不可多得的好事呢,于是狗尾巴草的作用就体现出来了,蚂蚱随处可见,狗尾巴草也随处可见,若是时光回朔,定会看见几个光屁股的小孩子提着一串串的蚂蚱,尾部是一个毛茸茸的狗尾巴草穗子,乐呵呵的在河边的草地里奔跑,欢呼着捉蚂蚱,仔细的拔出每一根狗尾巴草。

茫茫雾千层,江中一孤舟;

我突然想告诉你些也许会让你心塞的事,你知道吗?有些不经意的告别就是永不再见,也许你回过头以后一切都变了。

时光已久远,久远的那些深深烙在心底的印记都被冲刷的模糊了,如今再回到那熟悉的土地,再看到那熟悉的风景,已很难再抓住彼时的那根弦,那些感触、那些欢乐注定消逝了,就像那些狗尾巴草,它们的家永远在田地里、在小河边,它们进不去城市的绿化中,一如那时的欢乐,永远的停留在那时、那地。

万象多变化,信步踏征途。

昨天晚上我出去的时候,看到一个小生命,像是猫,却瘦的让我觉得它可能只是活着。我们的存在是不是也像它一样呢?只是活着。

此情可待成追忆,在那纯真的模糊的记忆中,有一棵狗尾巴草在随风摇曳。

惠山有满山遍野的苍松、翠柏,郁郁葱葱。有人形容雨就是云与叶之间绵绵不绝的话语,或热情奔放,或轻言细语;热情奔放时就大雨如注,轻言细语时就烟雨蒙蒙。湿润的空气中叶叶苍翠,满目葱笼。我想起贵州都匀的毛尖茶,是十有名的;都匀的天气,山上经常是云雾弥漫细雨蒙蒙,在湿润的空气中,毛尖茶碧绿常青。浙江的龙井茶,也是在湿润的云雾中生长,成为中国的名茶。

我顺着昏黄的路一直走,道边来往的车扬起的尘土好像把视线都变得模糊,好在……唉,不好在,有些事是实在没什么已经没什么好的了,却偏偏抽丝剥茧找出些感谢宽慰的理由,是因为太希望美好吧。

雾是土生土长的,白茫茫的。我们在云雾弥漫的松树林里,作着深呼吸,把它大片大片的吸收肺内,整个身体被湿润了绿意盈盈。

你在哪里呢?是正躲在角落里低着头看一本感伤或励志的书。是正奋力敲击屏幕秒回一个以为要托付终身的人。还是你依然在街上游荡,无数次在网吧的椅子上醒来,无数次在闹市廉价的歌舞厅里进进出出,无数次声音沙哑,无数

无锡的空气在国内也是好的。城市临湖水浩淼的太湖,市区有满目苍翠的惠山。但是由于大气的污染,雾霾也混了进来。雾是蓬松、软绵、白茫茫的,转眼孓变得透明了,天地被雾气清洗后,格外的明洁、亮丽;然而,雾霾总是洗不掉的,像搪瓷杯上日久积存的水垢,灰蒙蒙的,十分粗粝;吸一口,人的胸口是要闷上半个小时。人们对雾霾即厌恶,又恐惧,带着厚厚的口罩,也顶不住它的渗透。

次想遇见一个人,无数次路过,无数次看见一排排窗子变黑,无数次蹲在街角,无数次注视着来往的行人,又无数次的笑了。

雾霾的形成是多方面的。据研究,主要是汽车废气的排放和工业污染,无锡的工业污染,已在不断改进;然后汽车废气的排放,改得怎样呢?我们在马路上,还可以经常看到,有浓黑的废气从汽车的后尾排出,排气超标,该报废的汽车仍在使用!这几年,驾驶小汽车上班的人员,几十上百倍的增加,也促使雾霾的形成。无锡原是一个自行车的王国,家家有自行车,是上、下班的必用工具;然而,随着生活的改善,小汽车的用量大幅度的增加;多的,一家子有好几辆,对空气的污染也严重。我希望能骑自行车(或电动车)的,还是尽量骑自行车,即锻炼了身体,也减少雾霾的产生。

那天你看没看到一个躺在路边的人,一脸沧桑,毫无顾及,旁边一大把一大把烤鱿鱼的签子,真香。我在想为什么却看不出半点洒脱呢?像故事写得,像诗里唱得。我们是不是也快变成他了呢?那样好吗?也没什么不好的吧。可是,

无锡是座美丽的城市。若是整座惠山建成一条原始森林带,把山坡上,山埂处不应建的企业、住房迁走;严格执行机动车废车排放标准,该报废的应予以报废;人们能骑自行车的尽量骑自行车或电动车,整个市区进一步加整绿化建设;我相信,将无锡建设成为东方的日内瓦,是完全可以的。

青春烧尽是一堆灰。剩下心灵的流浪,横尸街头。是不是就这样死掉呢?傻一点好,有些事晚一点好,可我们会怎样却说不好。

勉强叫你一声亲爱的,尽管你现在还不知道在哪里苟活着,骄傲还是失落,情绪是长久还是暂时的低迷。天好像又冷了,冷也不行热也不行,有时候觉得做个人也挺闹心的。那要去做什么呢?,给别人看的,用的。不好,什么都不好

。你也常这样吗?总觉得乏味空洞,上下左右都是坎。睡得很晚很晚,长了一脸的大胞,又有时候偏偏倔强的要死,然后睡得越来越晚,吃的东西越来越辣,把自己作践的脆弱不堪,渴望温暖又抵制同情。羡慕爱情又憎恶那么多的不顺眼

我想有些事情是需要很长时间来痊愈,来告别,去沉淀。拒绝成长不是不思进取,而是白痴。

白痴也许无药可救,但更可怕的也许是没有病,却仍旧难过。

唉,想给你讲个故事却没什么道理,可能你也熟读了太多的道理,是不是也喜欢那些胡话编织的故事呢?

那我告诉你吧,从前有一个人……

(二)

天气还是那样吧,日子还是重复着原来的样子吧,其实有时候过着熟悉而可以预料的事也是很有安全感的。怕只会怕一些突如其来,没人会畏惧那些平凡的往常。

还好吧?所有的事,你身边在意或无所谓的人,你看清或者看不清的路。你所习惯的光彩或是庸常,总之一切都会过去回归平常,自然也会有乏味,更会习惯乏味,之前很长一段时间都爱对旁人说着黑白分明的大道理,而这旁人也必

然是开的起玩笑的熟人朋友了,他们,两三个人。其实也够了,这个世界并不一定会有多少人想听你说话,更何况装逼,你应该多认识他们一会儿,因为故事讲完,他们不会走,也不会刻意的咧嘴微笑,刻意的逃走。

“我们的青春真的是如此的不堪和仓皇吗?”我记忆里似乎总有一个不经世事的人这样天真的问我。可她是谁呢?胖子瘦子,男人女人,时而幸福时而压抑,口若玄河却欲言又止,于是带着冥冥之中的诉求,一路寻找,走过很多多余

去走的路,擦肩不语了许多应该点头微笑的人,等到路旁所有的灯光都亮起,我就错过了回家的最后一班车。许多破旧的墙上都贴着各种各样的广告,招租,买房,高中家教,似乎不与她们同流合污的只有满地的“包小姐”。

天到了晚上却有一点冷,我告诉自己这是夏天,而实际也的确是,车流行人弥漫着燥热,匆茫的人群中带着不安。可实际上也许每个人都知道自己做什么,要去哪里,只是无意见落进你这落魄人的视线,成了你眼中的伤,她其实正

看着前面笑呢,正看着你笑呢。

你看过在一片荒地里一丝不挂手舞足蹈的人吗?你听过凌晨三点桥底下传来的《回家》萨克斯曲吗?你见过成天喊着love
love
you的人吗?如果你看见了,就离他们远点吧。这就是我要告诉你的,没有别的了。

(三)

我一个人最远去过离家几公里的地方,买过高仿古奇的白色衬衫,还有的就是寻找过你,等过你,偶遇过你。在无数个早晨,晚上,我擦上瓶瓶罐罐中香香的东西,用水使劲拧了拧寸把长的头发,擦亮了鞋子的白边,然后,摘掉眼

睛,站在空旷或拥挤的街上无力的远望,我多想告诉你怎样才是我,可是却在一个没洗脸的早上和你擦肩,却头也没抬。突然想起仓央嘉措的诗,“升起风马,转遍经筒”只为怎样怎样。唉…该习惯随缘还是该习惯尴尬,尴尬两个人见

面不知道说什么,尴尬自己巨愁的照片被别人看到,尴尬想来的人不来,该走的人不走,更尴尬,彼此熟知,沉默无语。

多少人都是这样的,剩下招手,剩下点头,剩下微笑。后来仅残存一个微笑一个眼神,在后来只剩下理所应当的深情与态度,不尴尬却自然的可怕。

越来越觉得自己是个滥情的二逼,对时间,对那些稍纵即逝的东西,却不记得自己是要去寻找一个能让自己满意的答案,于是,可能还是要继续的绝望吧。可一定会好的,要么找的到,要么放弃了。都会理所当然。

(四)

你是不是每天都睡的很早,所以我想你一定没见过夜色一点点褪去的样子,不过那一点都不遗憾,因为一点都不美,像用橡皮擦,缓缓褪色越来越干净抑或纸本就是灰黑色的。

那个晚上是在冬天,我坐在桌子前,一直坐着,没有咖啡也没有茶,连水都没喝,当我看到各科的题毫无提笔的想法时,当我想写点东西却又不知道写给谁,谁会看时,当我自己也不知道自己该做什么时。我就靠在椅子上,像等待

着一件事的发生,它一定是惊天动地的那种,不然绝对不起我。于是我等呀等,就看到了好像撕开的黑布所渗露的光,一丝诡异,一丝狰狞,然而不一会儿闹钟就响了,我木然的神经似乎已不那么敏感,听了好一会儿才关掉。那天似乎

格外温暖,还带着些凝重的湿气,温润清新。不像冬天,像梦中的,而我那天也确实做了一整天的梦,晚自习最后20几分钟醒来,感觉时间都被拉长了成48小时的。可是过了那天什么也没发生,没有惊世骇俗的事在我头上发生,也没有

哪家出版社看上了我的文章。我那个时候一定笑了,假情假意的,不知道要给谁看。

唉…我是按照故事的梗概去进行的,却不知,这是个励志故事还是悲剧。

都好吧,反正现实都一样,所以你早点睡挺好的。

(五)

小时候喜欢地球仪,常常李天王般的托着,叫别人说个地方连抽两下球,瞬间找到,甚至有些的地方的风土人情,历史常识都能随口即来,所以到高中,我学去理了。我告诉别人是我有挑战的欲望,实际缘由我也不知道,天也不知

道,鬼才知道。对,鬼很牛逼的样子,小时候别人经常用它来吓唬我们。到最后才知道它连出来和大家见个面的勇气都没有,是个躲在角落自卑堕落的失足青年,相比较而言我们有时候比它还鬼。不知道谁会吓死谁呢?

没人规定我们一定要做什么,跑跳,委屈的哭勉强的笑。还有一刻不停的单曲循环。

从前坐公交偏偏要向前多走几站,有的时候中途就会错过,就又向前继续,直到精疲力尽,直到再看不到任何一个可能见过的人。中途遇见的人问我去做什么,我只说去前面。直到那次我好像真的走错方向了,晚上九点多我走到了

一个全是土路山道的地方,没有人,也很少有车,因为怕妈妈着急飞快的向前跑着,猛然间觉得自己像往山顶滚雪球,之前还故作潇洒,最后狼狈不堪,为什么这样做呀?唉…鬼知道吧,有闲心的时候揪出来问问。

说完这些突然觉得很空,全说的是自己。想写首诗,但是下次吧。说点祝福你的话,其实我自己也不太好。那我们就先自私一点吧,对自己好一点,等我痊愈,就把自己的那份加上,补上,添上。

还有就是,早睡对皮肤好,不张青春痘。

(六)

好久没找个地方喊两声了,好久没在晚上突然醒来了。那天路过一个24小时超市,里面是一个秃了顶的中年人,满目空洞的盯着墙上的电视,里面播放着朱军,尼格主持的星光大道。货架上尽是灰,一层一层好像擦不干净。

我每天回家的时候,几乎所以的超市都关门了,只有那家亮着灯,所以,路过的司机,画着浓妆的女人,穿着时尚的男男女女,我们都总在一个特定的时间驻扎进同一个这阵地。

那天他问我要不要袋子,我说装书包里就行,但我要告诉你他家的袋子是免费的,一直都是。

你听过许巍的歌吗?我说的是他最早的那几首,“两天”,“执着”……我喜欢在晚上的时候听,有的很平静,听几首就去睡觉了,连书包都懒的装。但更多的时候总能激起我创作的欲望。然后想来想去觉得没多大点事儿,还是去睡

吧,于是睡不着了。所以我想,别人的故事永远是别人的,即使与我们再贴切,再有共鸣也不能代替我们。于是,一个人唱歌是一种感觉,自己的心,只有自己才最懂,承诺永远爱你的人,只是愿意去懂你的感受,而内心深处的自己,

你要更好的去爱呀。

(七)

有一天无意翻开从前写写画画的本子,里面是些不太明白的句子,都是原来某一时刻的感受,原来只有我自己能看懂,现在估计也是。看完一句就回忆起曾经发生的故事,也许平淡无奇却惹我深思,也许惊天动地却寥寥带过,每个人的想法感受怎么会一样呢?

很不错,像一场时光的旅行,穿越寂静的上学路,穿过仰望天空的曾经的自己,穿过跳跃运动蹦的很高很高的小二逼。还有的就是那些寂寞又乏味的生活。趴在课桌上的等待,望着天花板发呆。其实这并不是什么很好的回忆,只是

我们的回忆里只有这些,这是不是就叫悲哀呢?

我们的生活不应该是这样的呀,我想要自由,一个人最好,两个人也行,不过一定要走的一样快,这样我们的生活才不是等待。

亲爱的,我们在等待什么呢?从你出生,学会走路说话,然后上学,然后有几次考的很好几次不及格,老师几次批评几次表扬。然后你开始变的越来越成熟沉稳了,开始有了想做的事又坚持不住静不下心,开始有了喜欢的人而对未来

又满是迷茫无能为力。开始习惯发呆,习惯一刻不停的想许许多多关于自己或无关紧要的人的事,开始有了别人理解不了的想法。最后,嫁人,生子,更年期,妇科疾病,老太太,绝症,离开所有人。而这之前,而这之前你一定和那个

为了仅在生活的人一起去过许多城市,口口声声说要补偿青春的梦想,可那些错过的,都可以补吗?你成了一个工作稳定的女人,妻子,母亲。你重复着通俗的人生戏剧,可喜剧,也是会流泪的。

想做的现在就去做吧,趁你还不是生活的演员。

如果想要两个人,我觉得,我们走路可能一样快。

(八)

窗子外面的人又穿上了厚厚的衣服,这是夏天吧?却忽冷忽热的。雨天让人太过平静,你可能不会喜欢这样的坏天气吧,可是我也说不上喜欢,只是觉得这种天气更会让人感到幸福。在家里,在路上,在街边灯光刚刚亮起的那一瞬间

。灰色的天空是会让人压抑,但夏天一定不会是这样的,突然去想看看混乱的街市,那种在晚上开始极为热闹的地方人潮窜动,热火朝天,许多摊位横七竖八的错落着,乌烟瘴气的各种烧烤和不太干净的小吃纵横开来,四周氤氲着明暗

参差的灯光。沿街的歌厅里传来混乱嘈杂的声音,感觉这样的氛围即将会有一个人大声喊一句安静。但是好在别人都听不见,所以他只能跑远点,这样最好,不喜欢,就离开。

(九)

到晚上了,不知道你每天这个时候都在想些什么,明天要去做的事?还是不停幻想。

好多时候我们都在想着未来,想着将要遇见的人将要发生的故事。就渐渐的越来越迷茫。可是所有的该迎面而来的一个都不会落下。这样一想是不是太善待岁月了呢?不该对它那么好那么认真,不太值呢。

以前心里难受的时候总是去砸墙,用“空空”的回响来麻木手指的疼和心中的压抑,后来我学会更温柔的方式,躺下,蜷起双腿,用力抱住。慢慢的就会好,如果你能哭出来就更好了,只是我自己太长时间没有哭过了,感觉那些阴

郁就像阳光下的墨块,没有湿润的味道和感觉,想要抚弄也只能不停摔打,欲哭无泪。

你应该也会喜欢彩虹吧,在天上,好几种颜色,很美很美。而唯一一次看到也仅是小时候了,那天妈妈好像在洗衣服,刚刚雨过天晴,我一抬头,惊叹一声,妈妈抬头笑着看了看我,衣服上的肥皂泡被风吹起来,也是彩色。那一刻

,房间里乳香弥漫,床头的牛奶冒着热气,温暖香甜。幸福在房间里横冲直撞,醉到清醒。那样的日子还能不能会来呢?总之现在,天晴了,天也黑了。而我们还会不会有彩虹呢?

(十)

看到一只不太寻常的鸟,跟平时看到的很不一样,一身的黑色,躲在水边的树林里,那天放学,我路过哪里,一声温润的叫声飘过来,我回过头,它惊恐的张望,像哗众取宠又极其矫情的人,极为做作。可那一刻像是见到了一个似

曾相识的人,曾经满身豪情,后来落了一身的灰。木然,寂寞,彷徨,冷淡,一身的桀骜。踌躇在一些极为边缘的路。不停寻找,着曾经丢掉的东西。惹人感动又憎恶同情。路边车流匆匆的经过,等了一会儿,人少了,安静了,它猛的

一下,飞进漆黑的树林中,它从前的颜色一定比火还要娇艳。可我却寻不到喜欢它的一个理由,或许我把它想成自己,把自己想成它,还是我……

不需要在想了,那么喜欢,早已远超理由。

(十一)

你觉得一个人的沉默是什么呢?尤其是到了那种让人讨厌的地步。你会觉得是冷漠,骄傲吗?但骄傲的人是什么样子呢?我想你也说不好,只是那种你不喜欢的样子吧。

你喜欢的有很多呢,我不敢说你苛刻,谁让太多的人都是这样呢?你想要的是一种长情的陪伴,我能给的。你想要一个人的关心和温暖,我也能给的。你想要在一些不寻常的日子得到一些不寻常惊喜与感动,我想,我都能做的到。于

是,我想我们的喜欢也不是太过冲动。但是,这一切都是太短暂了,我们清楚明白,更不愿意装傻,哪一条路,哪一片风景,哪一个人生。以后的相遇,也绝非一个电话一个短信那么简单。

我想你是迷茫的太严重了,说是寂寞也对,而我自己又何尝不是呢?我们每天都在不同的地方过着几近相似的生活,而你拼命努力,我却习惯了绝望,等待着要放弃。都说一无所有是拼的理由,可连心都空了,还能做什么呢?

我也想和你说上温柔的情话,告诉你晚上放学早点回家。我也想牵你的手走在人潮涌动的大街上去告诉所有的人,我在最美的年华深爱着最美的她。我也想给你一杯暖暖的奶茶,看你从人群走出,笑颜如花。我还想和你看电影,看

最后一场,夜深人静,漫天的深蓝美的发亮。想和你一起散步,很晚很晚回家。听凌晨的萨克斯曲,去路边最热闹的烧烤摊,去我们想去的地方,做我们想做的事。离开所有的故事,让我们成为整个世界的回忆。

那该多美好呀,好的却一件都做不到,好的我们都成了彼此所鄙视的做作与骄傲。

很长很长的一些时间,我都在想,如果像别人写得“趁微风不燥,阳光正好,去见你想见的人吧”是有多美好,可我不知道怎样算正好,是不是要等到老等到死掉。有时候想想,我们傻的真可笑。

几年前你可能还喜欢着一个也许这辈子都不会见到的人,同样的几年后你可能现实的自己都不相信,甚至都忘记了曾经的自己,更不用说我了。你的快乐与难过都不是会太长久的事,嗯……路还没有走完,故事就还没有结局。即使

离散惹人心酸,我还是希望你在某个地方,把另一个自己遇见。

还有,沉默不是骄傲,是我爱你,却什么也给不了。

(十二)

梦中惊醒的感觉很不好,尤其是被噩梦惊醒,小时候这样的事常有,经常吓哭,后来总是开着灯睡觉,却又晃眼睛,睡不着。

怕黑是因为内心阳光,那现在……我白天也喜欢拉上窗帘,唉,对一些事,要么奋力的跑掉,要么坠入它的世界,逗留的日子就像个孤魂野鬼,居无定所,四处漂泊。但它们自由,异样的自由。

你说自由好吗?两个人要怎样自由呢?真的会自由吗?真的会吗?

亲爱的你自己是不是也不太相信呢?

(十三)

其实我不愿意每当夜深的时候坐到桌前就叹气,不管做什么,翻翻本子,写写画画。总是那么的不自觉,那么不习惯,可又那么自然。好像一切都该这样发展下去,一刻不停毫不疲倦。

我不知道这几年是多少次陷入这样的窘境,从前会难过,会伤心,会下很大很大的决心,好像那天之后另一个自己会迸发而出,成为一个不一样的自己。

我知道如果有你一定不会这样的,我可以抱住你痛哭一场,告诉你我的伤心与失落,但那之后你还是你我也还是我,眼泪和彼此的安慰始终还是难以改变什么。我们还可以说一说快乐的事,暂时忘记那些烦恼,可要面对的,永远逃

不掉。

有时候非常讨厌一些励志书中的叫嚣,脱口而出些好像定理般冷漠的话语,又口口声声说这是成长。他们的成长吧?走在清冷的街,一个人,单车。这是照片里的风景。可如果每一个人的故事都是安徒生,那青春之于我们的意义是不

是只有一味的等待灭亡呢?

自己知道自己傻过很长时间,以为把所有关于她的文字都抛向河水中就会永远的忘了她,可顺着长长的脉络却流入心的死海。以为收到了打击和困难就整夜的不睡便会改换新天,却只是在学校爬了一整天。我忘记是谁告诉我这些的

,还是我自己不高明的刻意模仿。我可以对任何一个人表达我的难过,爱我的我爱的甚至是些素不相识的人,只要我一副苦瓜脸一头丧气的走过去,许多人都会抬头看一眼这个傻逼,然后继续着各自的路。而所期待的所有所有只会在下

一站继续俳徊。没人会看着你的不堪而一见钟情的,这个时代是个屌丝,不是大慈善家。

每一天都在寻找,你,梦想,想要的东西,至于理由,我想,这更该是我们该去寻找的吧。

没人要的东西不一定有多不好,每个人争先恐后去争抢的也不一定就真的适合你。我希望你能拥有最美的生命,就算是灰姑娘,也要穿水晶鞋。

(十四)

记不太清楚是什么时候,我突然觉得自己是个传奇,每一天都刻意的把头发梳的很高,走路大声,说话故作。到最后明白只是太过自卑,开始盲目的欺骗,欺骗到微笑到温柔,我质疑青春质疑未来质疑我可能会存在的所有角落和生

命,只是我不知道,可能我的故事只有率性的两行字:走在人群的最边缘,活在青春的最里面。

(十五)

张开双手发现指甲长的已不成样子,想要去剪却又找不到指甲刀。几天前它就在我的桌子上,别人问我用不用,我说不用。今天需要的时候却又找不到,其实经常会这样,许多东西你以为用不上,就丢得很远很远,需要时却又无论

也找不到。

然后我想等一等,等一等就会有吧。后来我想先算了,左手给右手剪,右手又给左手剪也够麻烦的。就这样过了好多天,直到敲击屏幕总爱多敲出一个字母,我才觉得真正迫切需要的时候到了。可是这之前我什么都没做,没找,没

问别人,更没去买,于是今天又只能想着明天了。

很多时候我都好希望凡事都能凑巧,偶然呢。像我刚刚洗好脸整理好头发就遇见你,我到站点公交就来,一切都那么理所应当又如我心意。仿佛天上的鸟都为我遮挡阳光,哈哈,这是自私的表现,还是不思上进的想法呢?我想凡是这

么极端的思想必是有些文章可作的,要么思想变态,有病,要么内心扭曲,还是有病。

而有些病是不用太过刻意的,现实会告诉我们事情的真相,会告诉你没有美颜相机你的样子,会告诉你你所憧憬的未来到底是否如真的如你所想。会告诉你你所羡慕别人的故事究竟会不会发生在你的身上。

而我们能做的,是不是只有噘嘴,叹气和尴尬呢?可有些时候这些情绪充斥的太久脑子里会有莫名的愤怒,会假装毫不畏惧的冲上前叫喊着无数句“那又怎样,so
what”然后发现……没人听你说话,他们是那么自然,自然的让你害怕

,害怕自己是不是一团空气。

我们都想把自己最好的一面带给对方,尤其是自己在意喜欢的人。可有时候后又怕别人的看不起,所以,好像要博得同情般一再的落魄下去,看看又多少人还会爱你,可是“多少”这个词用的真是太过奢侈了,谁会爱一个乞丐呢?有

的也只是同情吧,同情是爱吗?你又忍心让你至深至爱的人却拥有一个最破败的自己呢?从前看到那些人到落魄,妻离子散,朋友亲人形同陌路的事,就必然一声长叹,感慨人的感情,与自私,每当看到那些父母亲人做着不堪的工作而被

曾经深爱的人故作遗忘的故事,都每每都痛心于人性的虚荣。

可离那些天越来越遥远的日子里,我却觉得,落魄的你去寻找一个珍视你的人而让你感动,而你为什么对自己的爱那么刻薄呢?怎样的你不都是自己该去爱的吗?与其在落魄中寻寻觅觅,却不能奔跑着离开那个自己吗?如果你觉得那么

多人都不喜欢,那你干吗还要坚持呢?可是如果你真的无所在意,就更该去离开那些原来,去你想去的地方,做你想做的自己,爱你想爱的人,就这样一直下去,就是不能长久,那些短暂的瞬间也该是很美好呢。

亲爱的,我被打败过,也曾说无所谓过,虚荣过,也无赖过。

我落魄过,绝望过,心都死过,但我还活着呢。

你可以不记得,但我知道你永远都是美美的。

(十六)

今天不知道是我多少次焦躁的放弃,从前那些奋力合上书本的声音现在越来越频繁的中转在我的脑海中,心里压着一些东西,有那些近在咫尺的琐碎,还有那些飘忽不定的梦想,于是无数个夜晚都用文字打发失眠的时光

,有时候觉得自己是在彻彻底底的荒废着自己的梦想,可自己的梦想不就是文字里的御风飞翔甚至沉沦吗?可我怎样做才会心安理得呢?是实现他们的梦想吧,也不是,我想应该是跟随着大多数人的路吧。跟他们走,疾步,瞻前顾后。

许多的坚持是很困难的,像没有了精神支柱的生活,失魂落魄的青春,还有整本书没有一道会的题却还要继续下去。我们是想得到一些温暖的,常给你觉得会喜欢你爱你的人去讲,去写。希望得到一个暖心的回答,但往往事与愿违,

他没看到,没收到,或者他也不知道要怎么说。所以我们继续着昨天的尾声,做着重复的事。

些你喜欢擅长的东西,直到最后,你也不清楚自己的初衷,连自己都快要忘记了越来越觉得这是个绝望的年代,你不知道正在做着什么样

的事,更不会去那

,还能会怎样,你怎么也不知道了呢?只是活着吧,或者安慰点说至少还活着吧。

太多的事都是迫于无奈的选择,以前歪着头,看着斜阳看着窗外,一副文艺屌的样子故作了很久很久,到最后什么也没能懂什么也没能改变,后来真痛

恨呀!瞧不起呀!觉得自己再也不要那么做了,之后除了吃就是睡,不理睬自己,更别说是另外一个人的生活。

可一刻不停的吃最多就是上吐下泄肠胃炎,一直躺着也不过大多时候醒着看天花板,在网吧最多呆过一天一夜,无聊至极

。在外面最多徘徊了十几个小时,花光了钱,一身疲惫。曾经一个人以为走了很远,才发现只不过几站的距离。总想着自己在哪里,曾幻想天空就是囚禁我的牢笼,注定一生都跑不掉,却还要一生不停奔跑。

幻想,每一天都在幻想

。漾动起伏,悲伤哭笑。无奈至极。

我可以去整夜整夜的做着一件事,也可以一件事都不去想的发呆一整晚。许多事,我们静下心去做,它却又令我们浮躁不堪,最后觉得似乎我们自己不堪一击,脆弱的像个孩子。

跌倒在坚硬

的地上会有实实在在的疼痛,但好在来的干脆,不像陷入泥潭的挣扎与绝望。

绝望,还是绝望。所恐惧,胆寒。心灵的摧残与折磨,生活的打击与似乎无休止的迷茫。我们是要怎样呢?好想哭一场,尽管面对所有都是徒劳也解决不了

任何的棘手,但我还是希望自己有一场无所顾及的哭泣,最好泣不成声,泪雨滂沱。最好看看那些行人,那些目光,不用告诉他们我不在乎,永远不在乎。

累了,所以要很小很小的声音告诉你:我们可以绝望,更可以习惯它,然后

掐一下它,用力一点。

(十七)

刷新了一下天气预报,发现明天天气很好,想要告诉你,想要叫你出来。可天一亮却下起了雨,我突然想起,零点,就是第二天,而明天,才会好。

很喜欢的一款饮料,突然出了新的口味,朋友说已经有很久很久了

,我才想起有多久没去超市。记得已经有很长很长时间,我只能看到一家一家关了门的店铺,听到无数遍《回家》萨克斯曲。路过并且仍旧灯火通明的的也只有24小时的超市,还有的就是粉红色灯光的足疗店。

越来越觉得我们自己

是这个城市的漂泊过客,一路走来,只为了再走去,不像低吟婉转的曲子,轻柔兜转,却每一条都是回家的路。

晚上冷,现在知道了要穿件衣服,却依旧是冷,冷的是什么呢?

在路灯下看到自己的影子,一片漆黑,昏黄色的光呆

滞、慵懒、明晃晃。你自己走路会在意那些吗?还是你干脆昂首挺胸大步的向前走,可你这么洒脱干脆是因为生来潇洒还是怕黑呢?

我也突然想起曾经怕黑的时候,是小时候,走着夜路,急匆匆,满头大汗,不会谈风景,更不会矫情

的做作。只是,现在我的逗留,是不是只为了弥补我曾经那么快的走。

这一转眼真的好久了,从回忆昨天,到回忆想起那个时候,那么多好像是用来当成阅历而吹牛的资本,跟那么多的人笑着调侃说自己这个男人有故事,而我真正

清醒明白的,却一无所知。

很想去编织一个故事,生动,惹人迷醉。做许多我们想做的事,过着幸福的生活。不停的走,却总能记住家的方向,一路有阳光,不晃眼,温暖明亮。可是一眨眼,眼泪就流过脸颊,落入凹陷的枕头。

等到所有刻骨铭心的道理我都听人讲完,才觉得我所能给予你的都只是幻想,多少次恣肆猖狂的写下内心深处的东西,而见到你却又难以言说,因为,你就在我的心里。

该有一天会遇见你,无论那天我洗没洗脸,头发乱不乱,戴

没戴眼镜。失魂落魄还是神采飞扬。都该没有理由的发生所有的清醒和冲动。而这之前,你要记得晚上出门多穿件衣服,十二点前睡觉最好,走夜路时找个人陪你,还有,在24小时超市不要买酸奶和面包,都落灰了肯定不会太好。还有

,背包里一定要装一把伞,淋一场雨什么都改变不了,衣服会馊,还会感冒。而且你要知道,零点就是第二天了要看当天的天气预报。

你的很多需要,别人都给不了,但只要你知道自己想要的是什么就好。

有的人爱你是因为他

有着与生俱来的勇气,可有的人却只能等着时光流逝。而你傻一点就对了,这也许是缓解尴尬最好的方式吧。

我们会在一个年纪去想做那些实在遥不可及的事,而我只愿你能记住那个你爱过的人,还有绝望却始终不曾放弃的自己。

可能你经历的许多人都只能成为你的回忆,我们也是,但人生都是会和遗憾擦肩而过的,像是你不小心弄丢了什么东西,手一抖删了手机里很美很美的照片。

(十八)

不知道什么时候开始,一句晚安却成了无数个无眠的夜晚。

不知道什么时候开始,落笔时却带着那么多的顾虑和无奈。

以为可以脱口成章千言万语,见到你,我却也只能哑口无言。

时常这样想着,以为既然离别终是感伤的欢颜,又何苦将你遇见。

可我依然希望有一天,可成为点头招手的陌

生人,而这时的你,正按着自己喜欢的方式,活一生。